PELILLOS A LA MAR

Tipico domingo de finales de Julio, 40 gradazos a la sombra y yo a toda la solana intentando que mi piel luzca ese moreno espectacular que jamás voy a lucir porque soy mas blanca que un vampiro de resaca, de pronto, como un espejismo producto de la calorina aparece por la puerta de la piscina el hijo de aquella vecina que nunca aguanté, ese que hasta hace dos días parecía "el Jonatan" de Aida acompañado de tres chulazos mas cuadrados que él.

Con la mandibula desencajada miro a mi vecina de tumbona, y con cuidado para no resbalar con la baba que estaba soltando le pregunto:

- Pero, ¿ cuantos años tiene este chico?"
-21- me contesta...

21, 21, me quedo pensando... madre mia ¿ Qué les dan de comer a esta gente?¡¡¡¡

Encantados de haberse conocido los cuatro magnificos se deshacen de sus camisetas y embutidos en unos minusculos bañadores de colores fluorescentes se posicionan en la orilla de la piscina, madre mia como está la generacion Holiday Gym chicas¡¡¡          ¿ Cuántos músculos hay en el cuerpo humano? bueno, pues si te paras con uno de estos los encuentras todos seguro...

Pero sin duda, lo mas llamativo de este cambio de paradigma estético es el tema vello..porque chicos, el vello ya no es bello, los nuevos efebos untan y reuntan aceites sin un solo pelo en sus musculados pectorales, y yo que pensaba que antes solo se depilaban los gays¡¡¡ hay que acostumbrarse a estos nuevos tiempos y desterrar el pelo corporal de nuestras vidas...

Imagino que todo es cultural, recuerdo la primera vez que fui a EEUU y comprobé espantada como las americanas lucian impúdicamente sus pelacos en piernas y sobacos, debieron pensar ellas algo parecido a lo que sentimos ahora al ver a estos adictos a las feromonas cuando me vieron a mi como un kiwi afeitado... pero sabiendo que esto es lo que nos espera ya puedo ir ahorrando para sufragar las fotodepilaciones...

SUMMER TIME

Por fin está aqui, llevaba semanas anunciando su llegada, y finalmente esta madrugada, con nocturnidad pero sin  alevosia, puntualmente como acostumbra a hacerlo,  entró por la puerta, por las ventanas y por la chimenea, inundándolo todo con su axfisiante presencia.

Le adoro, a pesar de que la gente lo considere pegajoso, agobiante, agotador... yo me paso los meses que transcurren desde su partida deseando ardientemente su regreso, le echo tantisimo de menos esas largas noches envuelta en mantas y mantas de lana, recluida en casa suspiro y sueño con él.

Sueño con su brillantez cegadora que inunda mi cuerpo y mi espiritu, tornando el color de mi piel del rosa al amarillo sueño con las embriagadoras noches que me promete a la orilla del mar saboreando un mojito y bailando hasta el amanecer, hasta que exahusta y feliz la luz del sol anuncia otro de sus deslumbrantes amaneceres y sueño  con sus cálidos abrazos en la tumbona de la piscina.

Me esperan tres intensos meses para disfrutar a su lado de la fortuna de estar viva del merecido descanso mas necesario que el respirar, tres meses hasta que se marche de nuevo volviendo el frio a mi corazon y soñando de nuevo con su regreso

NOMOFOBIA

Dícese de la adición que algunas personas tienen al teléfono móvil. El palabro viene del inglés: Nomo es la abreviatura de no mobile ( sin móvil en cristiano) y es un trastorno caracterizado por la angustia y el miedo de no poder comunicarse por teléfono.

Pues debo confensarme nomofóbica perdida, la verdad es que con la edad me siento mas fóbica cada día que pasa, fobia a las multitudes, a la idiotez, a las obligaciones... pero lo cierto es que cuando alguien me cuenta que ha estado una semana desconectado del mundo sin ordenador, sin teléfono... me entran sudores frios y hasta urticalia de imaginarlo... ¿ una semana sin teléfono? casi prefiero que me amputen un brazo...

Como casi todo la justificación de nuestra conducta debemos buscarla en los traumas infantiles... en mi caso las cuentas telefónicas que llegaban bimensualmente a mi casa suponian sin margen de error un cabreo monumental por parte de mi padre, que intentaba palial el despilfarro hablador de sus cinco hijos ( bueno, basicamente de sus dos hijas, debemos reconocerlo...) candando el único aparato que habia en mi casa, estratégicamente colocado en todo el medio del salón, con lo cual cualquier conversación que intentases mantener con un cierto grado de intimidad era una misión imposible, dejando las de Tom Cruise en ligeros.

Recuerdo que  cuando comenzaron a comercializalizarse los móviles mi hermana y yo compartiamos el primero que cayó en nuestras manos, teniendo acaloradas discursiones cada vez que una tenía que salir de casa y se lo llevaba, no se muy bien para que, era aquella epoca en la que nadie tenia móvil y aún el sonido del mismo cuando te llamaban te sonaba raro y dabas un bote de tu asiento.. aquella lejana época en la que la gente todavía te  llamaba a tu casa y cuando salias estabas realmente desconectado.

A pesar de ser absolutamente nomofóbica debo agradecerle a la divina providencia que el invento infernal me haya permitido tener una adolescencia en libertad, la idea de imaginar a mi madre, un sábado a las tres de la mañana buscándome por el móvil como el inspector Gadget mientras yo me ponía ciega de copas en cualquier antro para quinceañeros me produce hasta mareos, ahora, con perspectiva pienso en ello y me sonrio, pensando en lo tranquila que voy a estar cuando mis hijos empiecen a salir y les cosa un móvil a los vaqueros, de esos que no puedan apagar....

50 SOMBRAS

 Coje un tema polémico y preferiblemente morboso, haz una buena campaña de marketing, dirigelo al público femenino ( está estudiado que salvo honradísimas excepciones las mujeres leemos más que los hombres) y tachán¡ como dice orgullosa la pegatina de su portada ahi tienes " El libro del que todo el mundo está hablando"

Parafraseando a una muy sabia amiga mia " el sexo vende" y si nos muestran nuestras perversiones más ocultas el éxito está asegurado...

Ahora bien, al margen de los calentones y sueños húmedos que nos brinda este folletín erótico poco más aparte del subidón hormonal y a las ventas de las pobres y necesitadas librerias,  ávidos de este fenómeno al menos una vez al año para mantenerse en pie.

La historia que sirve de excusa para el desfile de instrumental erótico festivo es digna de culebrón de sobremesa absolutamnete previsible, la narrativa fácil de leer sin duda, repetitiva, los diálogos que pretenden ser brillantes con frecuencia incoherentes, sin que muchas veces sepas quien dice cada frase, o si realemente se han dicho o son meros pensamientos de la protagonista.. y los personajes... sin palabras me dejan, absolutamente estereotipados, él un guapisimo millonario que arrastra los traumas de su niñez y parece que eso justifica que sea un completo gilipollas y ella una lerda absoluta a su merced intetando vendernosla como una super heroina que solo es capaz de enfrentarse a su maltratador cuando sus hormonas ( por no decir otra cosa menos apta para menores) se lo permite y él está vestido, porque si no es así su grado de arrastramiento es indignante.

Parto de la base de que cualquier pareja es libre de hacer lo que le apetezca siempre y cuando los dos acepten voluntariamente lo que hacen.. y en este libro no es asi... se intenta vender como prácticas sadomasoquistas, pero lo cierto es que ella no disfruta con el dolor, no le queda mas remedio que aceptarlo proque como dije anteriormente es lerda, pero en su interior lo rechaza... La palabra "sumisión" me aterra y la frase " eres mia" me dan ganas de salir dando alaridos.

Con todo ello no dejeis de leerlo, siempre hay que poder tener una opinión, ya sea buena o mala.. y ahora os dejo, me voy a comprar una fusta y unas esposas¡

SALIR A GANAR

Para los que no me conozcáis os diré que soy muuuy futbolera.
Merengona hasta la médula, podría decir que el nacer a un kilómetro escaso del Bernabeu y pasar mi infancia arrullada por los cánticos de los aficionados que paseaban orgullosos sus banderas por el Paseo de la Habana, o que el blanco virginal es mi color preferido son las causas de este madridismo, pero pienso que simplemente es que me gusta ganar.

Nadie puede negar que el fútbol nos une y nos hace sentirnos, por fin, orgullosos de nuestro país, nunca antes de la victoria de España en el mundial se había lucido nuestra bandera con tanta intensidad sin miedo ninguno a que te tacharan de facha.
Yo que he tenido la inmensa fortuna de viajar bastante siempre me ha indignado como mientras la mayoría de europeos y no hablemos ya de los norteamericanos se vanagloriaban de sus países nosotros siempre andábamos con ese sentimiento de inferioridad que parece que estamos sacudiendo por fin luciendo sin complejos nuestros colores y nuestro himno sonando en lo más alto de todas las competiciones deportivas.

Y creo que la clave es que los españoles no nos conformamos con los empates, a pesar de nuestra fama de vagos, vividores, fiesteros ( que no  niego que también tengamos lo nuestro de todo esto) tenemos una garra y un pundonor que nos impulsa a superarnos y a buscar la victoria., por fin empezamos a creernos que podemos…
Esa cabezoneria típica ibérica que nos hace dar lo mejor de nosotros mismos solo para darle en las narices a los que nos decían que no éramos capaces.

Recuerdo el día que ganamos el mundial, nos juntamos un grupo de vecinos de todas las provincias: vascos, leoneses, valencianos, andaluces, la emoción de por fin podernos unirnos todos animando al mismo equipo es algo que está por encima de cualquier sentimiento deportivo, ese éxtasis colectivo con el gol de Iniesta  y gritar por fin sin complejos OLÉ¡¡¡¡¡

JUREL A LA RONDEÑA

Si quien tiene un amigo tiene un tesoro entonces yo soy inmensamente millonaria. Ya sé que todo el mundo debe pensar que sus amigos son los mejores del mundo, en mi caso es que además es verdad.

Hablo de esas amistades maduradas durante años, que solamente el haber pasado por momentos oscurisimos te hacen valorar en su justa medida, es cierto que a los verdaderos amigos los reconoces en los malos momentos, para salir de copas te vale cualquier conocido, pero para estar contigo en los abismos necesitas a un amigo.

Un amigo de estos que te conocen tan bien que no hace falta fingir que estas estupendamente cuando no es así, que solo con mirarte adivinan de que humor estás, que saben lo importantes que son en un tu vida aunque jamás se lo digas, aunque estés un tiempo sin llamarles, aquellos cuyas criticas no te duelen porque sabes que las hacen con el corazón, porque ni te da la razón cuando no la tienes ni teneis nada que demostraros.

Sabes cuando estás con un amigo de verdad cuando los silencios no son incomódos, cuando no es necesario buscar coversaciones ni hacer nada màs que disfrutar de su compañia, cuando dejas de llamarle por compromiso y lo haces por necesidad.

Por todas esas copas en Principe de Vergara, esas tardes de trastero, esas fiestas en Bece, esos regresos a casa en el camión de la basura, esos autostops inconscientes, ese pollo de la abuela, ese jurel a la rondeña.... esos momentos inolvidables que hacen imposible imaginar mi vida sin vosotros, y por todos los que vendran... Muchas gracias amigos¡¡¡¡

LEVANTAR LA MANO

Las comunidades de vecinos son como microplanetas, una representación perfecta en miniatura de los diversos personajes e individuos que poblan nuestros pueblos y ciudades, una perfecta reprodución demográfica a escala de la pirámide social....

Todos tenemos al típico pijo prepotente por vecino, a la típica quiero y no puedo que va en un BMW y no paga ni los gastos de comunidad, a los quinceañeros que empiezan a dar por saco y hasta hace dos dias les veias haciendose pis en la piscina, a la viejecita encantadora que te sonrie muy amablemente y no sabe ni quien eres, a las marujas de turno poniendo a caldo a las horteras de turno... y todo, absolutamente todo el mundo se queja...

La temporada piscinera en mi casa parece el debate sobre el estado de la nación,sobre todo el año pasado, despues de acometer unas obras desastrosas todo eran quejas, el suelo era un espanto, el color de las farolas infumable, las verjas catastróficas...pues bien, llegó el momento de la Junta General para la elección de nuevos representantes de la comunidad.. habrá overbooking por salir presidente y arreglar todas esas cosas que están tan mal... Pues no señor, ni Dios¡¡¡

Ante mi asombro la mayoría de esos queridos vecinos que tanto y tanto se daban golpes en el pecho entre baño y baño ni siquiera habian ido a la Junta, y ante la perspectiva de que la presidencia recayera según sorteo sobre un famoso cantante idolo de quinceañeras que ni siquiera vive ya en la urbanización en un arranque  de indignación me postulé para el cargo, con gran apoyo y alegría por parte de mis vecinos, sobre todo por el hecho de quitarse semejante marrón de encima más que porque pensaran que realmente era la idónea para la presidencia...

¿ Cuántas cosas hay en nuestra vida que nos hacen quejarnos dia y noche y no hacemos NADA  para cambiarlas?

Qué fácil es protestar por todo, eso si, tirado en la tumbona de la piscina y si se han comprado sombrillas nuevas mucho mejor, aunque sea para criticarlas¡

LAS CHARLAS DEL CHUPETE

Se de antemano que más de uno y una se va a remover de su asiento al leer esto, y que  me van a caer un par de collejas.. pero ya habeis leido eso de escupir hacia arriba.. no puedo evitarlo...

Efictivamente yo tambien soy madre, es más, fuí la primera madre de mi grupo, mientras mis amigas se pasaban los fines de semana cual niñas del exorcista debido al numero de whiskeys que llevaban en el cuerpo yo lo hacia debido a las nauseas del embarazo, si se me ocurría mencionar algo sobre pañales en una velada corria el riesgo de morir estrangulada entre varias manos a la vez, con lo cual, sinceramente no recuerdo haber promovido nunca ninguna de estas charlas..pero como digo alguna colleja me caerá...

La situación se desarrolla más o menos asi: Tú te encuentras tranquilamente entre un grupo de mujeres a las que hace el tiempo suficiente que no ves como para que al menos dos hayan tenido nuevos hijos, otras dos esten embarazadas y la tipica solterona siga sin comerse un colin.

Mientras te bebes tranquilamente tu copa se acerca una de las nuevas mamás, con un zumo de frutas y con sonrisa tierna y maternal te suelta:

- "¿ Que tal tus niños? Estarán enormes¡¡"

Tú, que te ves la jugada venir miras desesperada  alrededor buscando ayuda, pero sabes que no hay escapatoria posible, o pones pies en polvorosa argumentando una alergia galopante o no queda mas remedio que contestar:

- "Si, enormes gracias" para a continuación darte tu misma la puntilla "¿ y el tuyo?"

Entonces ves con horror una mirada triunfante y orgullosa mientras echa mano a su bolso y saca su Iphone mientras te muestra 25 fotos de su cachorro, que soportas estoicamente sonriendo entre gritos de fingida admiración y sonrisa de " me estas pisando un callo"

- " Estamos empezando con la papailla de frutas"- continúa mientras adivinas que se acerca lo peor- "hija, estoy desesperada, no consigo que se coma la naranja¡"

En ese momento la otra nueva mamá, que esperaba cual perro de caza agazapada para meter baza en cuanto pudiera salta sobre vosotras y dice

-" ¿Has probado en mezclar la naranja con plátano, mi borjita solo se la come asi"
- "¿ Si, lo he probado, pero el plátano le estriñe muchisimo y no consigo que haga caquita"

Entonces, sin saber como te encuentras una noche de viernes inmersa en una conversación sobre cacas de niños que te son completamente indiferentes, pediatras que ni conoces y marcas de yogures infantiles mientras intentas mostrar interes y te juras para tus adentros que nunca más te vuelven a pillar en una de esas charlas de chupetes...

- "Pero bueno, tu ya has pasado por todo eso, ya estas liberada"- te dice la madre iphone

- " Si, eso tambien creia yo.... intentaré recordarlo para la proxima..."